Neutrale communicatie

Blijf neutraal en empathisch in je communicatie met anderen door gebruik te maken van de GMS (Geheime Magische Sleutel) in een eenvoudig vier-stappenproces.

Blijf neutraal en empathisch en vermijd onnodige conflicten met mensen door dit eenvoudige vier-stappenproces te leren en toe te passen tijdens gesprekken.

Met deze methode probeer je niemand te overtuigen dat jij ‘gelijk hebt’ en laat je je niet overtuigen dat je ‘ongelijk hebt’. Je intentie is alleen om duidelijk te communiceren wat jij wilt zonder te proberen de ander ergens van te overtuigen. Je biedt enkel een ander perspectief aan, meer niet.

Denk aan de raammetafoor (hieronder) en blijf neutraal in je communicatie.

Geniet van de rust en ontspanning omdat je het argument niet hoeft te ‘winnen’ door gewoon neutraal te blijven.

1: Luister met liefdevolle, nieuwsgierige, en vriendelijke aandacht

Dit omdat je hier twee dingen wilt doen. Ten eerste wil je echt begrijpen wat de ander zegt. Ten tweede wil je terugkoppelen / spiegelen wat de ander heeft gezegd. En bij beide kan dat natuurlijk niet als je niet goed hebt geluisterd.

2: Koppel terug / spiegel wat er gezegd wordt en vraag de ander: “Klopt dat?”

Als het een lange zin is, kies dan de belangrijkste woorden uit de zin en koppel die terug; of herhaal de laatste woorden van de zin en stel de vraag: “Klopt dat?” Je kunt ook een opwaartse intonatie gebruiken om aan te geven dat het een vraag is in plaats van te zeggen: “Klopt dat?”

Als de ander zegt: “Nee, dat klopt niet,” kun je vragen: “Wat klopt er precies niet?” Herhaal deze stap nog een keer tot je het goed begrijpt en het antwoord krijgt: “Ja, dat klopt.”

3: Gebruik de ‘geheime magische sleutel’ (GMS) en zeg tegen de ander:

“Oké, en dat mag je (denken / zeggen / vinden / geloven / suggereren).”

Of: “Oké, (denk / zeg / vind / geloof / suggereer) wat je wilt”.

Of: “En dat is begrijpelijk” (niet dat je het ermee eens bent, maar dat je begrijpt dat de ander een andere mening / perspectief heeft).

Of: “En dat is begrepen.”

Of: “En dat is jouw mening.”

Of simpelweg: “Oké” of “Oké, en dat mag” of “Oké, en dat kan.”

Hiermee toon je empathie en maak je een connectie op een empathisch emotioneel niveau in plaats van op een intellectueel niveau.

Je biedt absoluut geen weerstand tegen wat er gezegd wordt.

Integendeel, je herkent en erkent wat er gezegd werd zonder te zeggen dat het ‘juist’ of ‘niet juist’ is. Je blijft dus helemaal neutraal.

4: Deel jouw perspectief door te zeggen: “En tegelijkertijd (jouw perspectief / mening)”

Hier kun je zeggen:

“En tegelijkertijd (jouw perspectief / mening).”

Of: “Dat gezegd, (jouw perspectief / mening).”

Of: “(Jouw perspectief / mening zonder iets anders).”

Of: “En dan hebben we een meningsverschil, en dat is prima / dat mag.”

Of: “We komen er niet uit, laten we het hierbij laten.”

Let op! Zeg niet: “Maar…”

Want dan toon je geen empathie! Met het woord ‘maar’ zeg je eigenlijk, expres of niet: “Mijn mening is belangrijker dan de jouwe” en dus ga je de strijd aan om de discussie ’te winnen.’

Je kiest dus een kant en daarom ben je niet meer neutraal!

De 4 stappen, simpel gezegd:

Stap 1: Luister

Stap 2: Spiegel

Stap 3: GMS: “Oké, en dat mag je (denken / zeggen / vinden / geloven / suggereren).”

Stap 4: Deel jouw perspectief door te zeggen: “Tegelijkertijd…..(jouw mening)”

Opmerking:

  • Stap 2 mag je overslaan wanneer het niet nodig is.
  • Stap 3 mag je zeggen en daarna niets meer toevoegen, bijvoorbeeld: “Oké, en dat mag.”
  • Stap 3 en 4 mag je aan elkaar koppelen zodat het één zinnetje wordt, en je mag ook stap 4 eerst zeggen en daarna stap 3. Bijvoorbeeld: (stap 4) “Ik ben het er niet mee eens (stap 3) en dat mag ook.”

Het is ook niet nodig om alleen in het vier-stappenproces te blijven tijdens een conversatie. Misschien is dit wenselijk, maar het is ook niet erg als je afwijkt en bijvoorbeeld in het ‘welles-nietes’ komt.

Als je merkt dat je toch de ander probeert te overtuigen van jouw mening, kun je daar altijd uitstappen en direct teruggaan naar het vier-stappenproces door te zeggen: (stap 3) “Oké, en dat mag je (denken / zeggen / vinden / geloven / suggereren).” en (stap 1) luister dan met liefdevolle, nieuwsgierige, en vriendelijke aandacht.

Je zou deze methode om neutraal te blijven veel makkelijker kunnen leren en toepassen als je hem eerst op je eigen gedachten toepast. Want de gedachten in jouw hoofd zijn dezelfde soort gedachten die door andere mensen worden uitgesproken.

Als je dit wilt leren en ook regelmatig wilt trainen, wat echt aan te raden is, kun je hier beginnen: Zelfliefde toepassen op negatieve gedachtes

Geniet ervan!

Blijf in je hart in plaats van in je hoofd (intellect).

Wanneer je in je hart blijft, ben je neutraal en communiceer je dus neutraal en empathisch.

Wanneer je in je hoofd (intellect) zit, bevind je je in de dualiteit van het denken en kies je een kant. Je bent dan bezig om jouw kant te verdedigen en de andere kant te ondermijnen (in verschillende mate). Je probeert de ander ervan te overtuigen dat jij gelijk hebt.

Daarom zegt je hoofd:

“Dit is waar en dat is onwaar” (dualiteit),

terwijl je hart zegt:

“Dit is” (non-dualiteit, niet-twee, één dus, en daarom mogen alle perspectieven er zijn).

Je hoofd zegt:

“Ik moet de juiste kiezen” (dualiteit),

terwijl je hart zegt:

“Ik mag / kan de meest helpende kiezen voor mij op dit moment” (non-dualiteit, niet-twee, één dus, en daarom mogen alle perspectieven er zijn).

De raammetafoor

Stel je voor dat je tegenover iemand zit en er is een raam tussen jullie in. Voor jou bevindt het raam zich aan de linkerkant, terwijl het voor de ander aan de rechterkant is, omdat jullie tegenover elkaar zitten.

Als jij zou zeggen: “De waarheid is dat het raam aan de linkerkant is”

En de ander zou zeggen: “De waarheid is dat het raam aan de rechterkant is”

Wie heeft dan gelijk?

business-people-teamwork-cartoon-characters-man-woman-sit-computer-tables-opposite-each-other-business-people

Is het raam links of rechts? Wie heeft gelijk? Welk perspectief is ‘waar’? En welk perspectief is ‘onwaar’?

Het antwoord is natuurlijk dat jullie allebei gelijk hebben en tegelijkertijd allebei ongelijk. Het hangt ervan af hoe je het bekijkt, want de positie van waaruit je iets bekijkt, bepaalt het perspectief van hoe je iets waarneemt.

Dus als jij of de ander absoluut niet van positie (mening, perspectief, idee) wilt veranderen om iets vanuit een andere hoek waar te nemen, dan is die positie voor jou ‘de waarheid’.

Daarom zijn er miljoenen posities en perspectieven van waaruit je de wereld kunt bekijken, die allemaal zowel ‘waar’ als ‘niet waar’ zijn. Het hangt er gewoon vanaf hoe je het bekijkt.

“Welke waarheid / perspectief is het meest helpend voor mij op dit moment?”

Er is maar één waarheid die voor ons allemaal geldt, en dat is dat wij allemaal het vermogen hebben om te beseffen, waar te nemen en dus ook te ervaren wat er aan het gebeuren is. Dit geldt voor ons allemaal, want zonder dit vermogen tot besef kunnen we niets waarnemen.

Dus we kunnen allemaal het raam waarnemen, maar hoe we het waarnemen en vanuit welk perspectief we dat doen, kan steeds veranderen.

Conclusie: Er zijn miljoenen waarheden, en de vraag is dan natuurlijk:

“Wat wil ik eigenlijk? Wat is echt belangrijk voor mij op dit moment?”

“Welke waarheid / perspectief is het meest helpend voor mij om dit nu te krijgen / te realiseren?”

Daarom is het geen kwestie van ‘goed’ of ‘fout’, maar van de simpele herkenning:

“Welk perspectief is momenteel het meest helpend voor mij?”

Een voorbeeld van een gesprek met neutrale communicatie in 4 stappen:

De persoon zegt: “Ik vind dat jij moet doen wat ik zeg.”

Stap 1: Jij luistert met liefdevolle, nieuwsgierige en vriendelijke aandacht.

Stap 2: Je koppelt terug wat de ander heeft gezegd en vraagt: “Dus je denkt dat ik moet doen wat jij zegt, klopt dat?”

De persoon zegt: “Ja, dat klopt.”

Stap 3: GMS toepassen: Jij zegt: “Oké, dat mag je vinden.”

Stap 4: Deel jouw mening: “En tegelijkertijd vind ik dat niet, omdat ik niets moet.”

De persoon zegt: “Jij bent egoïstisch en je denkt alleen maar aan jezelf.”

Stap 1: Jij luistert.

Stap 2: Je koppelt terug wat diegene heeft gezegd en vraagt: “Denk ik alleen aan mezelf?” (met een nieuwsgierige vragende intonatie)

De persoon zegt: “Ja, dat klopt, je bent egoïstisch.”

Stap 3: GMS toepassen: Jij zegt: “Oké, nou, dat mag je vinden.”

Stap 4: Deel jouw mening: “En tegelijkertijd klinkt het alsof jij nu egoïstisch doet.”

De persoon zegt: “Hoezo?”

Jij zegt: “Het klinkt tegenstrijdig. Ik moet doen wat jij zegt, anders ben ik egoïstisch? Jij doet nu egoïstisch, niet ik.”

De persoon zegt: “Jij bent arrogant!”

Stap 1: Jij luistert.

Stap 2: Sla je over.

Stap 3: GMS toepassen: Jij zegt: “Oké, dat mag je vinden.”

Stap 4: Je hoeft niets meer te zeggen; blijf stil.

De persoon zegt: “Jij bent arrogant en egoïstisch, en je denkt alleen maar aan jezelf.”

Stap 1: Jij luistert.

Stap 2: Sla je over.

Stap 3: GMS toepassen: Jij zegt: “En dat mag je ook vinden.”

Stap 4: Je hoeft niets meer te zeggen; blijf stil.

Opmerking: Wanneer iemand begint met labels te komen, hebben ze vaak geen inhoudelijke argumenten meer. Bijvoorbeeld: “Jij bent dit, jij bent dat.” Daarom worden ze vaker boos op je.

Blijf gewoon kalm en wissel tussen stap 1 en stap 3 tot ze kalmeren, of totdat zij of jij besluit weg te lopen omdat het geen zin meer heeft om verder te praten.

Nog een voorbeeld:

Je bent aan het werk in een café en hebt een confrontatie met een klant die vervelend doet tegen een andere klant, en daarna ook tegen jou, nadat je hem op zijn gedrag hebt aangesproken.

Dit resulteert in een discussie, en je zegt tegen de klant dat hij zich mag gedragen of het café moet verlaten. De vervelende klant wordt boos en loopt weg uit het café.

Iemand die net is binnengekomen en niet heeft gezien wat er eerder is gebeurd, maakt een volgens jou onterechte opmerking over jouw aanpak, en jij bent het er niet mee eens.

De persoon zegt: “Je moet het niet op die manier doen, hoor.”

Jij zegt: “Hoe bedoel je? Je weet niet eens waar het over gaat.”

De persoon zegt: “Jawel, je doet het niet goed.”

Jij zegt: “Je bent net aangekomen, je zag niet wat daarvoor gebeurd is.”

De persoon zegt: “Dat maakt niet uit, ik weet al genoeg. Behandel je al je klanten zo?”

Jij zegt: “Je oordeelt over mij, maar je weet niet wat er net gebeurd is.”

Je merkt dat je de ander probeert te overtuigen dat jij gelijk hebt en je hebt jouw kant van het verhaal al duidelijk verteld. Dus nu schakel je over op neutrale communicatie:

De persoon zegt: “Ik weet dat je het slecht doet.”

Stap 1: Je luistert naar wat de ander zegt.

Stap 2: Jij zegt: “Dus je denkt dat ik het slecht doe?” (met een opwaartse intonatie)

De persoon zegt: “Ja, dat klopt.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Nou, dat mag je vinden. Tegelijkertijd weet je niet eens waar je het over hebt, omdat die klant vervelend deed tegen een andere klant, en dat heb jij gemist.”

De persoon zegt: “Ik zag al genoeg.”

Jij zegt: “Dat denk je.”

De persoon zegt: “Ja, jij ziet het verkeerd!”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Oké, dat mag je vinden. Geloof maar wat je wilt.”

De persoon zegt: “Ja, omdat ik gelijk heb.”

Stap 3: Jij zegt: “En dat mag je ook geloven.”

De persoon zegt: “Ja, omdat het waar is.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Nou ja, dat is begrijpelijk. Als je jezelf zo graag wilt overtuigen van je eigen gelijk, mag je dat doen.”

De persoon zegt: “Je zegt dit omdat je weet dat ik gelijk heb.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Dat mag je vinden. Tegelijkertijd klinkt het alsof je het zelf niet eens gelooft.”

De persoon zegt: “Ik hoef het niet te geloven, omdat ik weet dat het waar is.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Dat mag je denken. En toch probeer je mij nog steeds te overtuigen van je eigen gelijk.”

De persoon zegt: “Is niet zo, ik vind dat jij hier fout zit.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Dat mag, en toch probeer je mij nog steeds te overtuigen van je eigen gelijk.”

De persoon zegt: “Omdat ik gelijk heb.”

Stap 3 en 4: Jij zegt: “Oké, hoe meer je mij probeert te overtuigen, hoe meer het klinkt alsof je het zelf niet gelooft. Anders zou je dat niet doen.”

De persoon zegt: “Ik weet dat ik gelijk heb.”

Stap 4 en 3 en 4: Jij zegt: “Nou, dan hebben we een meningsverschil, en dat mag. Laten we het hierbij houden. Wil je iets bestellen of zal ik verder gaan met de andere klanten die hier staan te wachten?”

***

Heb je nog een vraag?

Of wil je een afspraak maken voor een GRATIS CONSULT?

Zo ja, neem dan nu contact op met mij (Dave) via dit contactformulier of voor meer informatie klik hier: Gratis consult inplannen?

Belangrijk! Ik beantwoord e-mails altijd binnen twee dagen.

Als je binnen twee dagen geen e-mail van mij ontvangt, controleer dan je spam-map. Vooral als je een Gmail of Hotmail-account hebt omdat deze accounts heel vaak nieuwe e-mailadressen in de spam-map plaatsen. Als je je telefoonnummer aan mij doorgeeft zal ik je appen via WhatsApp in plaats van e-mailen.

Bedankt en een fijne dag nog!